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孩子的青春期家长如何放心?想在孩子头上挂个探头吧……

孩子的青春期家长如何放心?想在孩子头上挂个探头吧……

2020-02-18 18:08:42

想把孩子的一举一动都放在自己眼皮下,防疫期间终于满足了青春期孩子家长们的愿望。

青春期,被家长视为一个充满风险的旅程,巴不得用上毕生经验,帮孩子规避掉所有风险;但青春期的孩子,恰恰又百般挣扎着想脱离父母的掌控。青春期亲子关系的问题,大多由此而来。

当孩子拒绝所有“为你好”的建议或命令,家长们的安全感就崩塌了,恨不得在孩子上方随时有个探头了解孩子一举一动,有读心术能随时知道孩子内心想法。家长并不需要孩子有自己的想法,一切听自己的就好。

当我们为孩子包办一切,还不允许孩子反抗的时候,我们的内心独白是这样的:

孩子,你没能力为自己做决定;

孩子,我为你设计的是最好的,你听我的就对了。

而我们堂而皇之说出口来逼孩子就范的,就是:“我吃的盐比你吃的饭还多,我过的桥比你走过的路还长。”“不听老人言,吃亏在眼前。”

这样诱导语充满了对孩子的不信任,试图摧垮孩子的自信,来建立自己的威信。如果家长以此为由,粗暴剥夺孩子的话语权,胆大的孩子就会以各种各样的叛逆作为报复。外向性急的孩子直接与父母发生冲突,顶嘴,摔东西,甚至对父母动手;内向胆怯的就以沉默固执来表达,你说你的我做我的,实在逼紧了就以磨蹭拖拉的方式来消极对抗,久而久之做事拖沓被动。更有一些聪明过人的孩子,知道父母最在意什么,故意做出一些事来刺痛激怒父母。

央视《心理访谈》有一期节目,父母都在中学工作,母亲是教师,父母还是校长,他们带着女儿来求助。他们教育着别人的孩子,却对自己女儿的叛逆一筹莫展。女儿控诉父母对她极度缺乏信任,去同学家玩必须报备,还要汇报往返路线,供父母判断是否有诈;生活学习全程监管得比警察管犯人还严。父母则说女儿进初中后越来越不听话,原来成绩出众,现在一落千丈;讲吃讲穿,买高跟鞋,化浓妆,甚至还抽烟!母亲常被气得闭门垂泪,父亲则是暴跳如雷。当主持人问到为什么要这么做时,孩子的回答让所有人感到意外:孩子说她其实并不喜欢抽烟,甚至很讨厌抽烟,也不喜欢打扮成那样艳俗的样子;这么做的目的就是故意做给父母看,父母越不想看到什么,她就偏让他们看到什么!主持人问:这么做效果怎么样?孩子得意地笑了,说,效果非常好,爸妈直接被气得无语了。但是当问到她:看到父母被自己气坏了,是不是心里面很爽?听到这个问题,小姑娘刚才满脸的得意瞬间消失得无影无踪,神色黯然,回答更是出乎所有人意料之外,她说:“我以为我会很开心,但其实更难过了。”说完,眼里闪出泪花来。

是啊,孩子的逆反,目的是要为自己发声,是为自己的成长争取空间;故意惹父母生气,本就不是出于本意,只是孩子百般抗争无效之后,表达愤怒和实施心理报复的幼稚方式罢了!这场发生在青春期孩子和父母之间的战争,哪里会有胜利者啊?只不过两败俱伤罢了。

所以,当孩子逆反的时候,父母应该怎么办?

这时不是镇压,不是制服,而是要反思,孩子逆反行为背后的诉求是什么?自己所言所行有没有伤害孩子的地方?与孩子的关系需要做哪些调整,以适应孩子这个年龄段的心理发展需要?如果没有这样的反思,而是把孩子的行为看作是对自己权威的挑战和威胁,就会因为维护自己的自尊,而伤害孩子的自尊;为维护自己的权威,而压制孩子的成长。

当孩子逆反的时候,每个行为后面都有相应的潜台词。

“知道啦,知道啦,真罗嗦!”事实想表达的是:不要再把我当小孩子了,我能照顾好我自己。

“凭什么我非得什么都听你的?我偏不!”其实是想说:我已经长大了,我知道自己想要什么,可不可以让我为自己作主?

女生的化妆打扮,男生的打架抽烟,无一不是为了提醒你:我已经长大了,不再是那个软弱的小孩子,我不想再唯唯喏喏地对你们言听计从。

如果父母一直没读懂,还是一意孤行,有些孩子就会用失败的学业,消极的工作态度,甚至是糟糕的婚姻来证明你做的决定并不是一贯正确;如果你还试图指责,得到的回应就是一句话:这是你安排的,但不是我想要的。

作为父母我们要明白,孩子是一个独立的个体,并不是父母的附属品;他们借由父母来到这个世界,但他们有着自己的人生。他们需要活出自己的精彩,而不是活成父母的翻版,更不应该活成父母意志的傀儡。他们的思考与决定,即使在成人看来还很不成熟,但那也是走向成熟的开始,应当得到尊重与保护。米兰·昆德拉在演讲时引用过一句犹太名言:“人类一思考,上帝就发笑。”但上帝仍然许可人类去思考。也许“孩子一思考,父母就发笑”,但父母不能因此剥夺孩子思考和学会做决定的机会。父母对孩子的爱是一样的,但爱的方式不一样,就会产生截然不同的结果。给孩子真正有益的爱,才是真正对孩子好。

注:青海玫霖社会工作服务中心心灵家园心理咨询转载于爱的指南针


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